三儿

从萍萍身上我学到了怎样去做一个姐姐跟女友：不是什么事情都可以跟妹妹讲，要让家里人都放心，尤其是能让家里获悉消息的通道；面对男友，即使吵架生气了也是该怎样就怎样，第二天早上还要问他吃不吃早饭，出门前还要道别。让男人离不开的方式之一是让他知道你可以随时离开他。

从刘嘉轩的离开，到我一直念念不忘的感情，我认识到什么是真正爱一个人。爱是一种涌动在心里的力量，看不见，却足够让人欣喜若狂甚至难过绝望。爱一个人，是默默付出，看见他好自己会很开心，看见他难过会想任何方法去逗他开心，是希望他幸福。甚至他不知道你的存在，不看你一眼。

2011年7月24日凌晨4点半，麦田团队，整装待发……伴随着《在路上》的音符，我们在一条通往抚顺清原莫日红山的道路上谱曲自己的人生圆舞曲。

­——题记

4:30

想起小的时候带上红领巾是多么的光荣，每天都仔仔细细把它叠好放在枕头旁，早晨穿好衣服要小心翼翼地带好。那种对待一件事物的认真与执着，随着年龄的增长放佛被吹得越来越淡，收起童年的遥想。长大也可以有童趣！在哪里？——看这里看这里——我们是麦田户外登山队，我们在西滨河路62号集合，去找寻童年与大自然最亲近的纯粹与快乐。出发喽~

6:00

如果你身边有一个做广告的男（女）朋友，能结就结了吧。

做广告的人温柔、善良、有耐心、有创造力、思维活跃、博闻强识…好处一箩筐。所以，能结就结了吧。

广告人为什么温柔？广告人做各行各业的广告，接触形形色色的各类人，客户诉求奇形怪状，上到ET下到阎王啊，以暴制暴他比你更暴躁，所以广告人学会了以柔克刚。能结就结了吧。

广告人为什么善良？善良的人心里温暖啊有爱啊，当今社会温暖真情是奢侈品啊，做的东西不温暖没看点啊，没人买啊，所以打从心里真诚啊，那叫上善若水啊。能结就结了吧。

广告人为什么有耐心？你以为每个企业家都是博士毕业嚒？毕业了那也不是学术界的奇葩啊，他也不会把金钱当艺术欣赏啊，你得解释啊得传到授业解惑啊，所以广告人更懂循序渐进啊。能结就结了吧。

 夜很深了 心里的思绪飘得到处都是，不肯睡。有那么一丝倔强，有那么一丝坚持，有那么一丝笃定。最近借着生病的由子很久没出过房间，不知道自己在逃避着什么。自己坚持很久的东西又到底是什么。突然想起了鲁迅老先生，其实徐志摩的爱情关他什么事情呢？可他就是倔强着、坚持着，那些属于他自己的东西，在一些原则中更或者是深层的道德品质中。好像不再像孩子那样品味一些名家、大家的东西，随着年龄的增长，只是理解得越来越细腻，很多以前觉得已经透彻的东西又有了新的感悟。比如说亲情，很多时候我们将一些任性、自私、不快带给了我们最亲近的人。或许有人说这是个不孝顺、傻瓜样的孩子，怎么能伤害自己的家人，让他们跟着伤心呢？以前是觉得，因为他们是我最亲近的人啊，我最信任他们啊，我再怎么任性他们都不会离开我啊。一种思想将自私、唯我、任性、表露得一览无余。其实事实上，越是亲近的人我们越是应该不惜自我地去保

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言唯有泪千行……

       这样的《江城子》还有几人能书写呢？又有几人能读懂呢？我再读的时刻即是今夜、有点期期艾艾的感伤。自进入叛逆期开始就不喜欢跟别人一样、一直在自己的世界跟道路上寻求着不一样的出路、即便是充满荆棘、即便是没有未来，也有要掘地三尺探探究竟的意味儿……

      今夜反思起来、觉得好似这样的自己有点不顾一切、舍身忘我的境界，哈哈、自嘲一下吧。我的太过自我让我忽略了太多周围的人事物、还有一些更美丽的风景，错过的不知道什么时候再遇见。最近有点想珍惜、又有点想逃避，矛盾的进行着一些与自己无关的事情以及一些生活的琐碎，有时候觉得枯燥，有的时候觉得是否能在这样的不经心中寻找到一丝丝的快乐？

妈咪，我想你

你告诉我，宝贝，下雪了

我没了激情

那一下子好想就那样躺在雪堆里

哪怕只剩下冰冰凉，哪怕小手冻得通红

至少，给我一个叫做感觉的回应

妈咪，我想我的同学

想念我无忧无虑的大学时光

当你用最后一丝保护的力气把我送上社会的阶梯

我突然之间发现

妈咪，我回头看你、我发现，我步履蹒跚

请，再拉紧我的手

宝贝，下雪了

我突然很想种下一棵种子

可是，种什么呢？

种在哪里呢？

我们，堆雪人儿吧

(*^__^*) 嘻嘻……

很久以后才有了提笔的勇气，是什么让我们泪流满面？

某崔说，你要记得dream……&friend……

我说，我会永远记得

经历了毕业、分离、怀念、颠簸……

现在已经不晓得那个被我深藏在心中的梦是什么样子了，或是偶尔再谈到我的文学素养

我说，在现实中，那些曾属于中文人的清高，已被冬日的温度啃噬的残破不堪

在某城市，我怀念某娇讲过的话

我们在茫茫的人海还要努力的找到彼此

于是，在浩瀚的夜空，我企图跟你们看同一颗星，做同一个梦

曾经签约欠下的语言，在夜里割痛我的手指

让那些个跳跃的文字只剩下了黑白色的力量

在曾经梦想中的舞台上独自演绎无声

犹记得巧克力的味道，那么的浓郁

    好像是初中的时候就爱上了巧克力，可能小的时候只记得那甜甜的浓郁的味道，比糖果来得跟令人回味，所以才爱上了它。还记得中考、高考的时候我都带着一块巧克力进了考场，偶尔的小考试也会如此，好像巧克力能安抚我让我安心，或许那可可脂带给我的除了脂肪还会有一点恬静的快乐。

    毕业回到家差不多小半月了，在毕业前短短的一段时间里，弥补了很多大学中没有去做的遗憾，完成了很多很多的任性。大学，要怎么过才完美，我交了我心中的答卷，我该有的感性生活，我喜欢的诗情画意、我在意的小情绪，就那么的在那短短的时间一点一点漫步心里

再见了亲爱的们~~

       一个充满离别的季节，起初不曾觉得会那么的伤感……but当你们收拾行礼，当我们离别前努力微笑，还都只是有点落寞。静静看你们打包行礼，再不敢靠近，怕打破了那种沉静……我们边聊着很多开心的话题，努力避开着让我们激动的情节……

       最终那一刻还是要来，下楼梯的时候默默跟在你们后面，看你们即将离开的背影，心里酸酸的，不敢哭，怕哭了就再忍不住。站在十字路口，倒数着你们上车的时间，我们还努力微笑，希望留下最美的一刻。宝二爷，感谢您那么小跟我讲那么些贴心的话……

       曾以为，以后跟娇仔会很近所以不必那么煽情，谁知在分别

由于昨晚肚子不争气的唱空城计，今t天早早起来去跟小贝同学吃了早饭——稀饭、包子、鸡蛋（自觉还比较营养）……

       回来晒了被子，然后打开电脑准备修改论文格式..。有时候准备总是要花很长时间，在浏览新闻的时候跟朋友聊起天。新闻说楼市开始松动，我开心想着自己以后是不是有能力买自己的小公寓了。。新闻又说石油降价了，我在想以后是不是可以不用再坐只半个小时车程却要三个小时晚点来完成任务的火车了。。

       然后在校内网上抓到了老玄同学，他说他隐藏的很深，我说你早已经暴露，快撤……他习惯性的夸人聪明，真心地感谢。闲聊了一会，以六一为主题。然后他说我长大了，能够自己

突然看见同学的状态改成“最后一年的最后一个月”……

看到这句话突然很感慨，时间过得好快啊，一转眼大学的生活就要结束了。前几天接到同学的电话：他们在一起，一起围在桌边，聊着、品味着、享受着大学生活最后在一起的时光，多么的幸福。我躲在厕所不想出来。想起以前，通常有这样聚在一起的时光我是最喜欢去最积极的。最喜欢和大家在一起，然后蹭吃蹭喝，（我就爱大家在一起然后还不用我出钱，然后默默想，等我赚钱了一分钱都不让你们出，天天请你们玩。）大家说我脸皮厚我也乐意，说我我心里也美。可是现在，真的走不开了，不能在他们身边了，是那么的伤感。我告诉自己，以前去过那么多次，把不经常去聚会的人的机会都赚回来了，不亏不亏，(*^__^*)

       昨天突而想起了洛丽塔，那安静的调调——十七岁漫长夏。十七岁的时候，多么的疯狂。

——题记

       那天听一位老师讲课：她讲她为什么喜欢《简爱》时说，是因为她跟夏洛蒂相似的家庭背景跟相似的人生态度，一样的要自强，一样的因为家庭……

       突然很想念洛丽塔，如果我生活在那个充满了尸腐的年代，陪在那个女孩儿的身边，或者亲临她跟那个被称为继父的男人的奸淫现场，不知道会怎样。我会安静的观摩着一切么？或者很快乐?嘿嘿~微微笑着，看着他们做爱，看到床榻上洛丽塔微笑的唇、慢慢牵动的嘴角、闲恶而又充满挑逗的眼眸流光..。她知道，那个站在床边一直看着她笑的女人、是另一个自己，呵呵~

今早睁开眼睛，是满眼的痛苦……

        躺在床上已经是一阵的天旋地转，赶紧闭上眼睛，等待眩晕的静止。这样的眩晕已经不是第一次了，不知道为什么躺在床上也会晕，心里一阵小空白，应该不会得什么病的。睁开眼，抱着可爱的大熊，160的身高让我觉得她噶可以像某人一样被我抱着，心里假装暖暖的。眼泪就这么从紧闭的双眼流下了。用脚满床的搜索手机，很自觉很习惯的给妈妈打电话，听到温暖的声音总会让我平静很多。可惜，电话没电了，9点。肚子空空起床把。看着满柜子的邋遢，突然很伤感。曾经是多么的整洁，这一丝凌乱让我流浪的感觉，被遗弃的感想。一件一件开始整理着，一件一件伤感着，每一件都是一段回忆，一件一件全都装起了。给小朋友打了电话，告诉她我在收拾衣服，准备朝她狂奔去了。说实话，有点不舍。这本就是一个充满伤感的季节吧……

        昨晚回来很晚，有种累的感觉。在公交车上原本疲惫的身躯却还是选择让座于一个抱着宝宝的年轻小妈妈。看着那么小的婴儿……无限感慨，因为我喜欢宝宝如此、那母亲辛苦如此……

        很晚很晚时候，还是不想睡。干什么呢？没有目的的神游。突然觉得，我还有很多很多事情要做。觉得我的人生其实可以很充实很充实，不必为了谁而让它荒草丛生。我贪玩，多么贪玩的娃娃、没人懂我。很多人都不必在乎的，这种在乎的张力也是相互的、我静静告诉自己。其实我的内心很柔软，欢迎你进驻。

       夜很深、很静，静到让我害怕，幸亏还有室友的呼吸声陪伴着我爬上床。进了被窝我瑟缩了下，有点凉。抱着我的很多娃娃们，在她们身上汲取温度、让我感觉不孤单。

       今天的杭州下了很大的雨，光着脚穿着黑色反毛鞋，肥肥大大的牛仔裤腿儿卷了老高，不是怕湿，而是为了臭美。雨天里走路，从来就没干着回来过。原因很简单，走路带水，像小鸭子一样从不好好走，从小到大要么就是跑要么就是七拐八拐，呵呵。还好杭州是干净的，没那么多的泥点子来增添裤子的色彩。记得在家里，冰雪融化的时候，总是有那几分姿色画在裤口。

       很少见杭城这么大的雨，放佛又回到了冬天。那一年的冬天很冷很冷，依稀记得那时候只有我自己，孤孤单单在马路上走，也不去理会雨水打湿发丝的狼狈。也是那一年的冬天，手脚冰冰冷冷，眼神空洞洞的在街上游荡。寒风中我更喜欢吃雪糕，因为那叠加的寒冷让我警醒：才会生怕一个不小心让灰尘夺去了生命。今天的杭州又让我感觉到了那种凉。心里凉凉的，空空的，什么都不想的只是在道路上游荡，嘴里嚼着凉凉的冰棒……